Produce your life

Этим утром бывший эколог Олег Митволь проснулся ни свет ни заря. За окном только-только начал разгораться багрянец рассвета, а сна у нового префекта САО не было ни в одном глазу. Поцеловав мирно спящую жену Люду, он тихонько надел тапочки и вышел на кухню. На столе было не прибрано, всюду громоздились пустые пивные бутылки, а на огромной железной тарелке марки  Борисхофф лежало несколько шампуров недоеденного мяса из шашлычной "Антисоветская". Олег Митволь отщипнул кусок холодной баранины и обреченно стал пережевывать его. Он вдруг вспомнил, что вчера после третьей бутылки Очаковского пива зачем-то позвонил одному своему новому другу в правительстве Москвы и пообещал поучаствовать в какой-то странной, почти безумной кампании - "День без машины". Тогда же он набрал своему водителю дав тому отгул на вторник, милостиво разрешив на префектской БМВ 5 модели помочь маме перевезти с дачи десяток мешков с картошкой. Но что делать? Садится за руль самому? Львович внимательно оглядел стол и стоящие на нем пивные бутылки. Сначала он попытался их сосчитать, но потом плюнул и допил из первой попавшейся выдохшиеся остатки.

Пришлось выйти на улицу и ловить такси. Но красивые черные иномарки неслись по Рублево-Успенскому шоссе не останавливаясь. Префект САО внимательно вглядывался в каждую из них - вдруг знакомое лицо? Вот, уж не Ресин ли поехал?! Но черный Мерседес пролетел мимо, обдав подчиненного облаком рублевской пыли. Олег Львович в сердцах отряхнул лацкан пиджака марки Бриони и медленно, чуть пошатываясь побрел вдоль шоссе, насвистывая про себя "опять по шпалам".

Через 15 минут он дошел до автобусной остановки, где странные местные аборигены (откуда они взялись тут на Рублевке?! - удивился Митволь) молча, подобно пингвинам, стояли стайками и чего-то напряженно ждали, вслушиваясь в гул шоссе. Львович тоже взглянул на шоссе и вдруг увидел, как к остановке на полной скорости приблизилось странное транспортное средство. Это была желтая газель, которая громыхая и поднимая в воздух столбы все той же рублевской пыли со скрипом остановилась возле самого Олега Львовича. Префект и пискнуть не успел, как неведомая сила подняла его под руки и потащила внутрь странного экипажа. Сесть ему пришлось между двумя очень интересными персонажами - очень мясистой теткой, в яркой изумрудном платье и гигантских сиреневых очках и тщедушным мужичком в помятом сером костюме, бейсболке New York Yankies, советских кедах с красной полоской и с банкой странной шипучей жидкости, на которой был нарисован лев поедающий тропический фрукт. Газель рванула с места…

"За проезд готовим!", - громко объявил водитель газели и почему-то, как показалось префекту САО, злобно взглянул именно на него. Пассажиры стали рыться в карманах и извлекать из них помятые десятирублевые бумажки и мелочь. Олег Львович тоже полез во внутренний карман своего Бриони и извлек оттуда купюру в 100 британских фунтов. Дама в изумрудном платье недоверчиво покосилась на него, а мужичок с банком шипучей жидкости демонстративно отвернулся к окну. Митволь вспомнил, что последний раз в этом пиджаке он ездил в Лондон, где встречался со своим бывшим инвестором газеты "Новые Известия" Борисом Березовским. Эти сто фунтов были выиграны им у БАБа в нарды. Доктор математических наук отвратительно играл в длинные нарды... От воспоминаний Олега Львовича отвлек водитель, который приставил свой здоровый кулак ровно к физиономии префекта САО. "Ты платить-то будешь?", - грозно, через плечо произнес водитель маршрутки. По манере вождения и по акценту, Митволь понял, что раньше он явно был личным водителем какого-нибудь чеченского полевого командира. Поэтому он безропотно отдал ему 100 британских фунтов с изображением королевы Виктории, без труда выигранных у опального русского олигарха. Но водитель их брать не стал. Он скомкал сиреневую бумажку и бесцеремонно кинул ее прямо в физиономию экс-заместителя главы Росприроднадзора. "Что ты мине свои тугрики суешь? Нет денег - вылезай". Он махнул через пару рядов, подрезав пару майбахов и один - ролс ройс фантом и резко остановился у новой станции метро "Славянский бульвар". Женщина в изумрудно платье поджав губы одарила его пронзительным и одновременно страстным взглядом из под своих сиреневых очков. Олег Львович покорно покинул желтое транспортное средство, одновременно подумав, что надо бы поближе познакомиться с новым главой департамента транспорта и связи города Москвы Василием Кичеджи. "Интересно, а он ездил когда-нибудь на этих желтых штуках?", подумал префект САО когда уже спускался по эскалатору в метро.

В подземку Олега Львовича пустили бесплатно, так как вахтерше он показал свое красивое красное удостоверение, на обложке которого красовался герб Москвы, а внутри озорно подмигивала красивая разноцветная голограмма. Вахтерша, всю жизнь прожившая в интеллигентной еврейской семье одного репрессированного в войну доктора эндокринолога, где никогда и никто не служил в армии, с перепугу даже отдала главе округа честь. Префект одобрительно похлопал ее по плечу. Жизнь начинала налаживаться.

Зайдя в вагон городской чиновник не стал садится, а встал держась за поручень и победоносно окинул взглядом вагон. Он ждал, что его стильный образ и трехдневная небритость сразу же будет опознана горожанами. Но окружающие казалось не обращали на префекта никакого внимания. Олег Львович уж было собрался присесть на свободное местечко, но тут на противоположенном конце раздался странный хрипучий звук. По вагону шел парень, со всех сил разрывая баян и перебивая грохот от стука колес поезда извлекал из него страшные звуки. В ней Митволь угадал мелодию старой русской песенки и мысленно вывел своим красивым баритоном "светит месяц, светит ясный...". Парень подошел к лаве САО и заметив в его глазах интерес, решил исполнить для него особо душераздирающую вариацию. кончив играть он протянул префекту сумку, на дне которой тот заметил деньги - несколько зеленых бумажек и мелочь. Митволь прослезился. Впервые ему предлагали деньги бесплатно, просто так - незнакомый человек в метро. Олег Львович обнял баяниста, но тот, извернувшись, отпрянул от чиновника и поспешил выскочить в открытую дверь. В радостном расположении духа он повис рукой на перекладине, заглянув через плечо молоденькой блондинке, которая еле удерживая в одной руке громоздкую синюю обложку, читала книгу популярного русского фантаста Дмитрия Глуховского "Метро 2033". Мутанты шли в атаку…

Еще через пол часа Олег Львович сидел в мягком кожаном кресле столичной мэрии и попивал кофе с виски, любезно принесенные секретаршей Олей. "Владимир Иосифович", - обратился он к начальнику стройкомплекса Москвы, - "а вот Вы на машине сегодня приехали?". Ресин нахмурил свои густые еврейские брови. "Да, здоровье знаете ли...", - глава стройкомплекса тяжело задышал чрез нос. "Понятно", - мечтательно вздохнул Митволь, но было видно, мысли его витали где-то далеко. "А я, Владимир Иосифович, сегодня ехал на общественном транспорте и знаете? Я вновь обрел веру в человечество". Олег Львович бодро встал и пошел вершить государственные дела. В шашлычной Антисоветская давно был накрыт столик на четверых....

Хорошая штука этот trade in. Получается, что сейчас – в сезон скидок, могу сдать свою машину и почти за эти же деньги (доплата 50-70 тыс.) забрать абсолютно новую. В конце концов, даже для смены впечатлений было бы хорошо. Думаю, обменяю я свой Ceed на Peugeot 308 со стеклянной крышей. Правда, сначала я хотел купить вот этого "белого кита", но раз уж почти за бесплатно можно махнуть одну на другую, еще годик повременю с внедорожниками. В конце концов, мне всегда нравился львенок на пыжике. 

Мой, теперь уже домашний (в связи с трудоустройством в префекты САО) любимец – Олег Митволь не перестает радовать новыми темами для пиара. Держит нос по ветру, хвост пистолетом, а грудь колесом. Сегодня он нашел новую историю – мол, надо закрыть шашлычную под мерзким названием "Антисоветская", так как подобная вывеска оскорбляет чувства ветеранов Великой Отечественной Войны.

Боже правый, как же надоели все эти юродивые, чьи чувства кто-то постоянно оскорбляет. То какие-то православные хоругвеносцы начинают возбуждаться на рисованных персонажей из мультика Южный Парк, то собрания современного искусства в галерее Гельмана подвергаются остракизму, с последующем даванием пизды самому maratguelman А ведь в этой стране, по-моему, уже давно невозможно кого-то чем-то оскорбить. Ну, кроме как, в лицо сказать: Вась, ты – мудак! И то, думаю многие пожмут плечами. Мол, ну мудак, тебе то что?

А тут на тебе, ветераны, оскорбленные названием кафешки. Их почему-то не оскорбляют такие вещи, как пенсия в три тысячи рублей и тот факт, что войну против Германии приходилось вести находясь под дулом пистолетов ОГПУ. Ну да ладно, им, ветеранам, конечно виднее. Может их и мизерные пенсии оскорбляют, только Митволь то тут при чем? Это скучно, а префект САО не промах, возник тут как тут только тогда, когда речь пошла о жареном. О шашлыках то есть.

И вот, понеслись гонцы. Митволь, ветераны, шашлычные, антисоветчики… Бред, конечно, сивой кобылы. Но префект-то знает, что вокруг даже самой бредовой идеи может разгореться настоящий пиар-пожар. Искру он заронил, фактически призвав власти к цензуре. Причем московское правительство его в этом даже поддержало.

В связи с чем встает вопрос, а не охренел ли нынче холоп? Цензура, когда нельзя ругать, скажем, Тандем – явление понятное. Да это и не цензура даже, так просто, дань уважения начальству. Ведь кто не у кормушки – слаб и неинтересен. Тут уж ругай не хочу, толку будет ноль. В лучшем случае городской сумасшедший имя тебе. Но когда челядь лезет поперек батьки, когда, как в 40-е годы малограмотный цензор переименовывает "Слово о полку Игореве" в Слово о военной группе Игореве… Хочется ответить – да, холоп охренел, распустился и обнаглел. И не надо его гладить по головке, а надо бить, бить, бить по головке!

Думаю поддержать шашлычную, отужинав там сегодня вечером. ) Хорошая реклама для шашлычной получилась. Может Митволь просто в сговоре с шашлычниками?

Где мои друзья? А сами не догадываетесь? Дожить до 92 лет даже в 21 веке непросто, может в 22 изобретут наконец ту самую таблетку от бессмертия? Хотя, кому она сейчас нужна. Вся жизнь в электронном мире… Думаю, мой внук тоже туда переселится в скором времени. Они совсем не такие как мы. Они, эти сволочи, не пьют, не едят. Общаются? Может, кто их разберет. Какие-то новые виртуальные наркотики что ли, я уже не пойму. Этот прогресс, черт его дери, уже не прогресс – какой-то ураган технологий.

Ладно, этот кошмар нам не к чему. Помните, ведь, как давным-давно все было? О, тени моих друзей до сих пор здесь – рядом. Их ЖЖ никуда не делись. Старые серверы еще каким-то образом работают, не знаю, кто и зачем поддерживает в них жизнь. Но кроме меня здесь больше никто не бывает, тексты сейчас ведь не читают.

А тут целые жизни. Интересные жизни. Многие из них ведутся от рождения. А сейчас это лишь мертвые дневники...

Наркотики всегда влияли на литературу. 60, 70, 80, 90… «Десятилетки» ЛСД, кокаина, марихуаны и экстази. И вот приплыли в «нулевые» на волне каких-то отходняков. Кто что пишет? Кто что употребляет? Афганский героин растекается среди выходцев с гор, грязными селевыми потоками. Мода идет сплошными флэшбэками. Очки «восьмидесятых», кроссовки, кеды, плащи, шляпы… Невнятная круговерть цветов из 60-ых и гангстерских «пирожков» из 20-ых.

В фильме «Назад в будущее 2» были куртки, которые сами подгонялись под размер, скейты на воздушной подушке, обезвоженная пицца. Там, кажется, шел 2016 год? Там не было мобильных телефонов и интернета, но было какое-то неумолимое ощущение будущего. И Биф из двухтысячных все время был под кайфом от каких-то новых нереальных наркотиков…

Миру нужен допинг!

Моим героем всегда был Ларри Флинт, владелец порножурнала Хастлер. Этот паралитик на инвалидной коляске, с лицом какого-то опухшего от пьянства святого мученика, всегда напоминал мне о том, что жизнь – веселая штука, как ты ни крути.

Предпоследнее воскресение марта я начал с того, что завтракал яичницей с беконом и гренками в баре Шемрок на Арбате. Вместо кофе я пил Гиннес, так как в этот день мы с моими друганами отмечали День Св.Патрика. То есть я как бы готовился к этому знаменательному событию. Сидел и в 11 утра глушил пинту за пинтой, зная, что в этот год, как и в каждый предыдущий, я нажрусь в стельку. Я буду пить пиво и мешать виски с текилой, а может даже и водкой. Я потеряю свитер, а может даже и штаны. Наберу телефон какого-нибудь давнего друга, о котором только что и помнит моя записная книжка и начну уламывать его срочно встретиться. В общем – буду творить такие непотребства, на какие только способен, но потом-то, ха-ха, грехи спишутся. Так как в этот день все, как бы не в счет - игра. А еще несколько дней все тело у меня будет болеть и за руль я не сяду до вторника, так как перегар будет держаться очень долго. Ну и все в таком роде. К этому святому дню я был готов!

И что же? Я так и не напился. Хотя делал это долго и старательно. Сначала выпил с десяток кружек пива. Понимая, что до сих пор могу не только, ходить прямо, но может даже решить какое-нибудь математическое уравнение, я принял решение мешать. Выпил пару виски, затем пару стопок текилы. Запил пивом. Ни в одном глазу. К черту! Я вышел на улицу, поймал машину и поехал домой.

На душе скребли кошки, так как я понимал - впервые у меня не было праздника. Я в этом вопросе вообще принципиален. Я не отмечаю свой день рождения, не люблю новый год. Штаны и рубашки я, правда, могу и в другие дни года спокойно потерять. Но само чувство праздника, обычно, возникало только в этот день. А тут, он просто не получился, в силу каких-то необъяснимых причин и связей.

Вот так я стал свободнее. Думаю, что чем меньше у человека привычек, тем больше у него шансов получить все и сразу.
Я, как и Ларри Флинт – за абсолютную свободу!

Друг мой Саша сейчас служит на флоте в Севастополе. Работает в штабе, кажется писарем. По воскресениям он звонит мне с мобильного и делится впечатлениями от службы. Сейчас срочники служат всего год, поэтому дедовщины практически нет. Правда, по его словам, служба больше напоминает телешоу «офис». Чтобы кораблю выйти в плавание, ему надо оформить дикое количество бумажек, провести ревизии, начертить карты. Затем на три дня корабль идет в военный поход – за мандаринами в соседнюю Абхазию. Саша числится на корабле старшим гидроакустиком, но поскольку система вышла из строя еще в середине 90-ых, он занимается тем, что носит на капитанский мостик кофе. Кстати, офицеры черноморцы живут сейчас весьма недурно. Зарплата младшего лейтенанта подросла до 70 тыс. рублей, что по местным меркам просто шикарно. Пока мы с Сашей болтали по телефону, к нему в комнату зашел комдив. «Старший Матрос…!». «Я!». «Я уезжаю срочно в штаб, там у меня на автомате доигрывается игра (Герои меча и магии), сохраните ее и выйдите, пожалуйста!». «Есть выйти и сохранить!»…

А вот еще мне рассказали историю. О том, как у нас строят элитное жилье. Дело в том, что когда гастарбайтеры строят небоскребы, гадить они ходят не на улицу, так как это очень далеко, а на нижние этажи. В результате все полы покрыты слоем какашек. Затем их заливают стяжкой и сверху – настилом. А бетон очень хорошо впитывает запахи, если не дай бог когда-то что-нибудь протечет, то все – запах попрет со страшной силой. Вот тебе и «золотые метры»!

Сегодня в магазине задел своей тележкой тележку какой-то дородной бабы и мужа ее в бобровой шапке. «Чертовы русские» - прямо так мне в спину и сказала. Какой национальности она – сказать точно не могу. Блин, прямо как в Нью-Йорке!